Celebrar o fim. Seja feliz!

Hoje mais um ciclo chega ao fim. Mais uma vez vou tirar da gaveta a "Lista de metas para o Ano Novo", também conhecida como "Promessas que eu nunca vou cumprir" que tem dos desejos mais simples como aprender a tocar violão, aos mais complexos como, finalmente me formar e os mais utópicos como encontrar o amor da minha vida.

Hoje é dia de pular 7 ondinhas,comer uvas verdes e lentilha.Usar roupa vermelha e deixar um dinheirinho no bolso.Raminhos de arruda são bem vindos. Pensamento positivo a meia noite. Fé.

E amanhã..Ano que vem..2015..Seja lá como queira chamar, mais um ciclo se inicia. Mais uma vez férias, carnaval, pascoa,aniversario e dia dos namorados.Mais uma vez,tudo outra vez. E mais uma vez a gente pensa que tudo vai mudar, pensa que é uma chance de fazer tudo diferente. E realmente é. Assim como ontem foi, e como qualquer dia vai ser. Seja o dia 1º de janeiro ou o dia 4 de junho. 

Qualquer dia é dia de virar a mesa e assumir as rédeas  da tua vida, mas eu não tô aqui pra quebrar o encanto do Ano Novo, muito pelo contrário: sou mais uma dessas que posterga e deixa tudo  pro ano que vem, que tem fé no futuro e que acredita que o próximo ano será melhor que o anterior.

Lá no comecinho do ano eu ouvi a seguinte oração: "Que todo mal volte a origem". Isso se tornou uma especie de mantra. Por mais questionavel que seja minha religiosidade eu acredito em carma, em lei do retorno e em algo parecido com destino. Acredito que tudo aconteça por alguma razão e que por mais sem sentido que as coisas pareçam hoje, amanhã tudo vai fazer sentido. 

E eu preciso acreditar nisso, preciso me agarrar a essa fé na vida. Esse ano eu fui do ceticismo às guias. Me permiti viver.Me apaixonei. Acreditei ter encontrado o amor da minha vida. Chorei por semanas quando chegou ao fim. Lutei, tentei, cansei. Trabalhei. Questionei minha vocação e minha escolha profissional. Mantenho a duvida. Confiei. Conheci pessoas incriveis. Me afastei de pesos desnecessários. Percebi que mesmo com esse meu jeito filho da puta de ser  tem muita gente que gosta de mim e se importa comigo. Recusei convites. Perdi chances. Ganhei uma tv. E livros. E 365 dias de experiência.

Que venha 2015. E novos sonhos, e novos amores, e novos textos...E que eu deixe de ser trouxa.

Amém.

A naturalidade que a gente se impõe

"Seja você mesmo", eles disseram. "Fale o que pensa", eles disseram. "Haja com naturalidade", eles disseram.

Inventar um personagem e interpretá-lo no dia a dia é apenas uma questão de figurino e prática: Acorda, lava o rosto e põe sua roupa de "parecer ser": Eu pareço ser legal, descolada, sorrio para os desconhecidos e termino o dia aplaudindo o Sol. Eu sou cool. Todos me amam, os caras me desejam e eu sou A poderosa. 

Tem o extremo oposto: Eu sou chata. Tem pessoas que são chatas porque simplesmente são chatas, e tem aquelas que escolhem ser. Fazem cursinho intensivo e PRONATEC. São chatos porque forçam a barra. Contrariam, discutem, importunam. No fundo só querem chamar atenção. Esses merecem uma cerveja e um abraço. E terapia, nos casos mais graves.

Você passa tanto tempo no personagem que vira hábito e acaba confundindo o "quem sou" com o "quem eu pareço ser". Confunde. Mistura. Intercala. Alterna. Faz a esfinge e desafia o outro a te decifrar, mas não é por mistério não. É só vontade de descobrir quem você é naquele dia. Ou quem parece ser.

Eu sou mais uma dessas espalhadas na multidão. Mais uma que chega em casa, tira a mascara e coloca na gaveta. Prendo meu cabelo em um rabo de cavalo mal feito, chuto a sapatilha pra algum canto do universo. Vou jogando a roupa pelo chão do quarto, ligo a televisão e assisto um desenho qualquer. Dou risadas aleatórias com as coisas mais idiotas que acontecem ou reclamo mentalmente da vida. Tudo depende do dia. Cadê meu chocolate? Preciso de um abraço. Não quero ver ninguém hoje. Preciso de companhia na mesma proporção que preciso de espaço.

As vezes bate uma vontade danada de ser legal e isso me faz uma idiota. Eu não sou legal, não da forma que eu queria. Eu sou debochada, sarcástica, xingo e faço piadinha sobre 80% das coisas. Tenho riso frouxo e provavelmente vou ter alguma crise em um momento inapropriado. Essa sou eu. Essa sou a "eu" que conheço.

E as vezes, por pura insegurança, uso uma mascara para minimizar a timidez e a vontade de me esconder do mundo e deixar a vida passar. É mais que obvio que isso nunca dá certo e que sempre me arrependo. Sempre perco a mão e fico me perguntando porque diabos fiz ou não fiz aquilo.

Então você me pergunta: Não é mais fácil ser natural, ser você mesma? Sim, meu caro leitor imaginário. Seria mais fácil e é o que eu tento fazer, e a partir do momento que eu "tento" já perco 50% da naturalidade.

Eu não sei pagar de gatinha. Não sei parecer legal, nem descolada. Eu discuto política porque tenho ideais e ideologias, não porque está na moda. Discuto futebol porque amo e porque fui criada entre homens: era aprender ou aprender.Sou reclamona e acordo de mau humor. Não propago a felicidade 24 horas por dia e sou um poço sem fundo de defeitos. Eu não escondo isso. Talvez seja na naturalidade que minhas qualidades apareçam. Talvez seja essa a dificuldade em ser natural: Mostrar quem é. Sem mascaras, sem rótulos, sem pose pra foto.

Meio ano.

Hoje fariamos 6 meses.

Eu te faria uma surpresa com algum texto bonitinho e cheio de ironias. Lembrariamos de como chegamos até aqui e ririamos de todas as situações bizarras e dos medos que enfrentamos nesse tempo juntos. Estariamos juntos. Seriamos felizes.

Fariamos. Estariamos. Seriamos. Tudo assim, no condicional. Um tempo que poderia ter sido, mas não foi.

Mas não, esse não é um texto triste, muito menos uma despedida. É mais um texto que marca um período, uma data especifica. É mais um tapa na sua cara e uma tentativa de que você perceba a merda que tá fazendo me deixando ir embora.

Sempre tem alguém que mexe com você, que te tira do eixo. Alguém que com um simples sorriso te desarma e te faz perder o fôlego, as forças. Que faz seu coração disparar e a pele arrepiar quando se aproxima. Que te passa calma e segurança. Que te faz pensar em homicidio quando demora a responder uma mensagem e, segundos depois, agradecer a todos os seres e entidades de existência duvidosa por ter posto uma pessoa tão especial no seu caminho.

E essa pessoa vai te enlouquecer, te fazer perder noites de sono, seja por estar feliz demais revivendo os momentos que passaram juntos ou batendo a cabeça na parede e questionando porque não fez isso ou aquilo diferente. E é nessa hora que você  tem que decidir se corre atras ou se deixa ir.

Pouca gente reconhece a grandeza do "deixar ir". Não é fácil, não é simples e dói. Dói pra caralho. Uma dor que vai do dedinho do pé até a ultima ponta dupla do fio de cabelo. Alguns confundem com orgulho, outros com falta de sentimento, mas na verdade é uma grande demonstração de afeto. Deixar livre, ter consciência que o outro tem direito de escolha, entender que amor bom é amor livre, é amor espontâneo..Nessa hora a fé ajuda. A gente olha pro céu e pede que a pessoa bata as asinhas pelo mundo mas que volte e pouse ao nosso lado. E que fique, fique porque quer, porque se sente bem, porque é feliz ali.

Eu me dediquei pra caralho, te valorizei, me expus e, incrivelmente, não me arrependo. Tenho certa facilidade para mostrar os meus defeitos mas minhas qualidades são conhecidas por poucos. Qualquer um conhece meu jeito debochado, desbocado e nem aí pra nada, mas são poucos que conhecem o lado que cuida, que protege, que se importa. O lado que sente. O lado que você conheceu. Sinta-se honrado por isso.

Há 6 meses eu me permiti sentir, agir e ser a pessoa que eu sempre quis, e agradeço a você por ter me dado essa oportunidade. Eu me arrisquei e apostei todas as minhas fichas em você. É obvio que eu estava blefando quando disse que não esperava nada da gente. Eu esperava muito! Imaginei o pedido de namoro, as festas em família, os jogos de video game pra decidir quem lavaria a louça.. Eu cheguei a me ver em um relacionamento sério, acredita nisso?! Pois é. Eu era uma idiota. Mas era assim há 6 meses atras..Hoje não.

Hoje o idiota é você. O idiota que perdeu a chance de ficar com a garota mais incrível do mundo. O idiota que ainda pode mudar de ideia e me chamar pra sair. Quem sabe eu aceite..
Quem sabe..

Pelo direito de dizer sim. E não.

Lá pelos primórdios da humanidade alguém em um momento de extrema lucidez determinou: "Homens são assim. Mulheres são assado". Não sei quem foi muito menos quais parâmetros utilizou, mas as regras são válidas até hoje.

Homem não chora, mulheres são sensíveis. Homens podem isso, mulheres não podem aquilo. Dama na rua, puta na cama. Mulher pra casar. O que vem fácil vai fácil.

Devido a alguma falha genética, eu nunca soube ser difícil, o que não quer dizer que eu seja fácil. Eu sei o que quero e, se o que eu quero me quer, pra que fazer joguinho?

Você tá ali, afim do cara e de repente ele chega em você e qual sua reação? "Opa! agora vou recusar vários convites pra incitar e ele ficar caidinho por mim". É, de repente isso pode até funcionar, afinal o ser humano tem uma péssima mania de querer o que não pode ter, mas já pensou o quão mais simples seria se as pessoas configurassem suas vontades? Sem medo, sem culpa. Sem arrependimento.

É como se viesse impregnado no nosso DNA e, se você pensar diferente, cabe até revisão de paternidade. De repente você pode ter vindo de uma cegonha itnerplanetária e tá ai, crente crente que é um terraqueo normal.

 

Prazer, tenho 26 anos, sou mulher e falo sobre sexo. E não, não sou puta por isso. Muito pelo contrário. Sempre fui considerada a "mulher pra casar" e talvez seja por isso que estou solteira até hoje. A certinha, a dificil, a que não fica com qualquer um. Perdi as contas das vezes que me chamaram de "santinha" ou insinuaram que eu fazia tipo. Meu bem, não faço tipo. Eu só não quero você e nem vejo necessidade em exalar sexualidade por onde passo.

 

O assunto "sexo" é tabu, mas o ato é banalizado. Virou meio que parte da salada mista: pêra dá as mãos, uva dá um abraço, maçã beijo no rosto e salada mista..? A salada mista dos dias atuais é o sexo. Assim, simples. "Oi, Tô a fim de transar. Topa?". E aí temos as opções: a) Ambos podem ser felizes B) a resposta ser negativa e garota virar puta por ter dado ou não 

O fato é que o mundo feminino foi dividido entre as putas e as puritanas. Assim, sem meio termo. Se você realmente acreditou nisso, se retire da minha página. Você é um idiota.

Vou contar um segredo pra vocês: A mulher transar num primeiro encontro não faz dela melhor nem pior do que a que casa virgem. A mulher saber o que gosta ou como gosta não é defeito. O número de caras com quem ela dormiu ou os dias que ela levou até aceitar ir pra cama com você não definem quem ela é. Se eu fosse você pensaria duas, três vezes antes de julgar uma mulher que sabe o que quer e o que não quer.

 

E digo mais: Se você é daqueles que pensa "Se ela fez comigo, faz com qualquer um", você pode até ter nascido com um pinto gigante, mas isso jamais vai compensar sua falta de cérebro. O argumento é tão medíocre quanto quem o usa, afinal, se você é como qualquer um, não possui qualquer diferencial, qualquer caracteristica que te destaque nesse mundo e sendo mais do mesmo, é totalmente dispensável.

 

Não vou negar que sinto falta dos convites pra sair sem segundas intenções. Daquela ida ao cinema pra comer pipoca e se pegar no escuro sem pensar em prolongar o encontro num lugar mais reservado. Dos beijos em que o objetivo não era ver minha roupa no chão. Eu sou à moda antiga, fazer o que. Ainda gosto de flores, mas dou mais valor ao cartão. Ainda me derreto por um sorriso, por uma mensagem fora de hora. Ainda acho que a parte mais exitante de uma relação é a conversa. É nela que tudo começa, ou termina.

Quero poder dizer sim num primeiro encontro sem peso na consciência. Sem ser rotulada como "a puta". Quero poder dizer não sem virar "a casta". O corpo é meu. A escolha é minha.

A difícil missão de pontuar frases. E fases.

Sou apaixonada por letras. Ponto.

Desde que me entendo por gente tenho essa relação com textos e isso acabou gerando um puta defeito: Sou daquelas que desenvolvem melhor uma ideia no papel do que verbalizando. Então, se encontrar um bilhetinho meu escrito em guardanapo, valorize! Eu não escrevo pra qualquer um e isso pode valer muito mais que um coraçãozinho com seu nome dentro. Não, eu nunca fiz isso, apesar de achar super romântico e..não.

Quando pequenos aprendemos a pontuar frases, usar vírgulas, reticências e pontos finais. Aprendemos a separar as ideias por parágrafos e manter a coerência, seguir uma linha de raciocínio.. Se de  repente, lá no meio do texto as ideias se confundirem, tu pode apagar e começar de novo. Mas e se estiver escrevendo a historia da sua vida? Nem a borracha azul ou o corretivo mais foda do mundo é capaz de apagar o que já foi escrito, então, a única solução é colocar um ponto final e começar de novo. Dali mesmo. Com todos os erros de português e falta de coesão. Ninguém vai perceber se você tava falando de arvores e terminar falando do avanço da economia global. A vida é tua, o texto é teu.

Já leu um texto escrito por criança? É confuso de tão somples. O texto é corrido, com idéias soltas. Não tem virgula, não tem ponto. Crianças escrevem como vivem: sem complicações.

Aí a gente cresce e a gramática fode com nossas vidas. Surge a necessidade de aprender a lingua e escrever corretamente. Pontuar, definir tema e assunto. Racionalizar, pensar antes e escrever depois. E a gente vai perdendo a simplicidade, vai criando medo de errar e descobre que terminar uma frase com um ponto (.) ou três (...) muda todo o contexto de uma historia.

Quando estou escrevendo uso pontos finais com certa facilidade. Só nesse texto já devo ter usado mais de 10 (não vou parar pra contar senão perco o raciocinio), e na vida, será que eu sei pontuar as fases? Se eu preciso parar para respirar, uso virgulas. Se quero dar continuidade, reticências. Se quero finalizar uma ideia..Ponto final.

Eu sou taurina e mesmo que você não acredite em astrologia já deve ter lido ou ouvido algo sobre a nossa resistência a mudanças. Pois bem, o signo da estabilidade  e do comodismo não gosta de encerrar ciclos. Isso implicaria em começar algo novo e, consequentemente, encarar mudanças de percurso. Ainda bem que o ascendente em libra equilibra tudo isso, mas esse não é o ponto. O ponto em questão é o final.

As vezes tu sabe que a historia não vai dar em nada, que já se perdeu nas entrelinhas mas continua ali, escrevendo, usando virgulas e reticências para adiar o fim, buscando uma reviravolta no estilo George Martin, mas no fim..É o ponto final.

E dá um medo danado de terminar. Tu relê o texto e se questiona onde foi que se perdeu. Se eu tivesse escrito aquele  parágrafo diferente.. Se não tivesse perdido tanto tempo naquele capítulo.. Maldito personagem! Te dei o papel principal e agora você tá sumindo nas entrelinhas. 

Já perdi as contas de quantos textos deixei pela metade por não saber como continuar. Muitos não passaram nem do segundo parágrafo, em outros poucos só faltou a conclusão..Talvez esse "deixar em aberto" seja a forma mais dinâmica de terminar um texto. Quem nunca se questionou sobre o triangulo amoroso Bentinho-Capitu-Escobar?Machado de Assis pode se revirar no túmulo mas sempre vai caber um questionamento.

E quando a gente fala em pontuar a vida, vem outra complicação: você não escreve sozinho.  Os personagens tem vida própria e nem sempre (quase nunca) seguem o roteiro que tu escreveu. Sabe aquela cena linda em que vocês estão jogados no sofá assistindo um filme qualquer e, de repente, ele te pede em namoro? Filha, não vai rolar. Primeiro porque não. Segundo porque o personagem tá pensando em algum super lançamento da playstation, ou na roupa que tem que lavar no fim de semana ou em alguma acreana (não, não tô falando da Marina Silva). Tem que rolar uma sintonia muito grande pra acertar o roteiro e coincidir idéias e ideais. As vezes tu quer continuar aquele capitulo e o outro já está em outro livro..

É nesse momento que eu me consagro como uma grande escritora solo. Nunca soube nem fazer trabalho em dupla, imagina escrever minha vida! E é nesse momento que eu deixo, mais uma vez, as reticências falarem por mim..

Uma crônica sobre o medo.

Tu vive falando que quer aventura, mas tem medo de pular de para quedas. Tem medo de velocidade. Tem medo de altura. De riscos. Eis aqui a realidade: Até quem acha que o chão é seguro pode tropeçar.

Eu nunca fui a pessoa mais corajosa do mundo. Minhas pernas tremem só de pensar em aranhas e tubarões. E em me machucar. 

A gente pode até negar, mas lá no fundo todo mundo tem esse medo. Todo mundo tem uma pontinha de "e se eu me fuder de novo?". É natural, é instintivo. Se você pisa num caco de vidro, alguma parte do seu cérebro vai apitar quando passar por copos, pratos ou qualquer objeto do mesmo material. O foda é que você não deixa de comer porque cortou o dedo num prato de vidro.. Então por que deixar de se relacionar em função de uma experiência frustrada? 

Se desistíssemos a cada experiência que deu errado, ainda estaríamos aninhados no colo das nossas mães. Lá era seguro. Eu não ia cair de bunda no chão tentando engatinhar e jamais teria quebrado meus dentes tentando andar de bicicleta. E aqueles arranhões no joelho quando eu, desastrada desde o útero, resolvi correr? Nem te conto sobre as mechas de cabelo perdidas quando eu descobri a tesoura ou as idas ao médico pra tirar caroço de feijão, milho ou espuma do nariz. Sei lá, aquele buraco tinha que ter alguma função além de respirar. Hoje ele sustenta uma bela argola. 

Eu tenho uma ideia meio clean de relacionamentos, talvez por não ter tido muitos, talvez por assistir muita comédia romântica, talvez por acreditar que quando a gente quer, dá um jeito. E eu tô dando o meu jeito. Torto, desengonçado, as vezes agressivo, mas é o meu jeito e eu tô tentando, então, não enche o saco. 

E você? As vezes você me confunde. Eu não sei se é quem diz ou quem demonstra ser. Faz sempre questão de dizer que a vida foi dura, que já sofreu e tem medo de se machucar de novo. Por outro lado não perde a oportunidade de cantarolar "Eu, você, dois filhos e um cachorro.Um edredom, um filme bom no frio de agosto.E, ai, cê topa?" . Como eu fico nessa? Perdida, oras. Nem todas as minhas aulas de psicologia aplicada conseguem desvendar o que tem por trás dessa cara de príncipe de conto de fadas as avessas.

Eu acho mesmo é que você tem medo de mim. Mede de eu ser realmente tudo o que você sempre procurou por aí e só encontrava em doses homeopáticas espalhadas em cada porto. Admite que você se assustou quando eu apareci do nada e mostrei que tu pode ter o mosaico do melhor da vida em uma pessoa só. 

Confessa que eu te assusto quando te convido pra sair, quando dispenso teu dinheiro e pago o taxi ou o cinema. Quando te jogo no sofá e assumo as rédeas da situação. Quando não só digo, mas provo que sou diferente dessas tantas que já passaram na tua vida.

Quer saber mais? Eu também tenho medo, também já quebrei a cara por aí, mas acho que vale a pena tentar de novo. Eu sei que tem outros travesseiros por ai esperando pra ficar impregnados com o meu xampu, eu sei que tem outros colos pra eu deitar, eu sei que posso me sentir tão bem com qualquer outro, mas eu não quero. Eu escolhi você pra ser o meu pokemon.

Eu gosto desse monte de defeitos que te fazem ser único. Tu pode ser um babaca, mas só eu sei o quanto me faz bem. Eu gosto quando você lembra de algo que eu falei ou fiz, ou de como reagi em determinada situação. Quando me elogia do nada ou quando inventa algum defeito só pra implicar. Quando, no meio da noite você acorda, beija minha testa e dorme de novo. Quantas vezes você dormiu no meu colo enquanto eu mexia no seu cabelo e eu fiquei ali, admirando aquela cena como se fosse a coisa mais bonita do mundo..E eu me sinto feliz por estar ali, por estar com você.. E naquele momento o medo vai embora..

Pode falar que gosta quando eu me aninho seu peito enquanto assistimos anime, quando eu te explico os detalhes daquela triologia medieval ou daquela série de zumbi. Que gosta quando fazemos guerra de almofadas ou de coração de borracha (Que cena linda! Um jogando o coração pro outro como quem diz "segura que é seu."). Fala, pode falar. Fala pra você, fala pro espelho, e quando estiver pronto pra assumir, fala pra mim.

Então me diz..Vale a pena ter medo e deixar tudo isso se perder? 

Nota de rodapé: Aprende com o Zac Efron. O cara é galã, sabe dançar e mesmo assim, quase perdeu a loirinha. Tu não tá com essa bola toda..Vai dispensar a morena?

Let it be

Você tá bem, tá feliz. Encontrou um cara legal e está curtindo ficar com ele. Vocês tem gostos e traumas em comum, riem de coisas idiotas e conversam sobre tudo, todos os dias desde que se conheceram. Parecem anos, mas são meses..E quanta coisa já aconteceu.

Ele te trata bem, te faz bem. Te mostra uma versão de você que até então era desconhecida. Quem diria que por baixo dessa armadura de ironia e sarcasmo existiria alguém capaz de ter sentimentos. Alguém que se importa, que se preocupa, que quer estar junto.. E que demonstra! 

Você não se importa de parecer idiota questionando o gráfico de um jogo ou debatendo sobre aquela triologia super complexa e cheia de personagens com nomes difíceis. Você não se importa de passar a noite em claro controlando uma febre ou de assumir que chorou quando ele passou alguns dias fora. Não, pera. Isso eu não assumi

Ele é o cara, e você sabe disso. Com ele você é simplesmente você. Sem máscaras, sem truques, sem maquiagem. Sem maquiagem não. Lapis de olho é vida!

E você não quer perder. Acorda todo dia com um nó na garganta, um aperto no peito: Será que ele ainda está aqui? Será que ainda está tudo bem? Se vocês se falam e o assunto não flui, já vem aquela sensação de “fudeu! O encanto acabou”.

Minha menina, senta aqui. Não é assim que a banda toca. Como diria o velho Lulu (o Santos, não o aplicativo) “Nada do que foi será de novo do jeito que já foi um dia. Tudo muda o tempo todo no mundo”. E por mais estranha e alienígena que você seja as vezes, você faz parte desse mundão, então..Por que com você teria que ser diferente? Por que teria que existir constância?

Vamos ser sinceras, se tudo fosse muito igual, muito calmo, você já teria pulado desse barco há muito tempo. No fundo você precisa disso. Você gosta disso. Você quer a sorte de um amor tranquilo, mas tem a necessidade de ser conquistada todos os dias. Teu vênus em gêmeos grita, implora por um amor leve, bem humorado e sem grades. Por que tentar aprisionar se você também quer voar?  E voar não significa estar sozinho..

 

Menina, aquieta esse coração. As vezes tu busca tanto uma coisa que ela acaba se perdendo. E quantas vezes você já perdeu? Deixa ser.. Deixa  que os ventos soprem, deixa que os astros façam a parte deles.. Mas faz tua parte! Não cruza os braços que o príncipe encantado não cai do céu. Vai a luta! Sacode o cabelo, faz carão, seduz o moço! Eu sei que você é um desastre nesse quesito mas vai que ele gosta de coisas estranhas.. Vai que ele gosta do seu riso frouxo, seu jeito torto, sua falta de sensibilidade e mania de debochar de tudo.. Tem louco pra tudo!

Se for pra ser, será. E se não for, a gente dá um jeito..

Vai lá, assopra a florzinha dos pedidos e pede, pede pra que o filho da puta perceba que você é artigo raro (trocadilho ó ó) no mercado e  que tá dando um mole desgraçado pra ele..

A necessidade de se reinventar todos os dias, sem nunca deixar de ser você.

Eu sofro do mal do desinteresse precoce. Seja por pessoas ou coisas. Seja por mim mesma. Em contra partida tenho uma necessidade frequente de estabilidade, de continuidade. E ai vem a questão: Como andar na mesma estrada sem se cansar do caminho?

Você acorda todos os dias as 7, levanta da cama, toma seu café da manhã. Confere as novidades nas redes sociais e só então toma seu banho e vai trabalhar. Ai começa seu dia. Relatório, ligações, clientes. Fim do expediente e você vai pra casa, pro curso, pra faculdade. Assiste tv, lê um livro, joga vídeo game, estuda e dorme. No dia seguinte, é tudo a mesma coisa. Rotina. Hábito.

A gente se acostuma, se acomoda e quando percebe tá lá, repetindo frases, gestos e atitudes. Criando um ciclo vicioso. Depois reclama que o futuro tá repetindo o passado.

E isso cansa.

Tenho medo de me repetir, de virar rotina, ao mesmo tempo tenho medo de mudar e perder a graça. Medo de me perder pelo caminho, de deixar de ser eu.

Eu quero frio na barriga. Eu quero ser uma pagina nova a cada dia. Uma pagina nova de um livro bom de ler, daqueles que você não consegue tirar os olhos enquanto não descobre o que acontece na pagina seguinte, mas não se importa se precisar voltar dois ou três capítulos pra entender uma frase aleatória.

Quero me apaixonar todos os dias pela mesma pessoa. Quero que ele me encante, que desperte meu interesse, que seja a minha novidade. Quero o gosto da primeira vez com a intimidade da convivência. O brilho nos olhos, o sorriso sem graça, o arrepio quando está por perto, o aperto no peito quando está longe. E quero que seja reciproco. Quero que seja por hoje.. O amanhã a gente pensa depois.

Eu quero que seja novo. E de novo.

Quero ser um texto inacabado pra você sempre ter que pensar como

O problema de torcer pela Seleção - de outro país.

Três fatos sobre mim:

1- Eu sou brasileira, ponto. Tá lá na minha certidão de nascimento e na minha carteira de identidade. Não tem como negar, e nem quero. Não faz parte dos meus planos requerer cidadania em nenhum outro país.

2- Eu sou apaixonada por futebol. Quase não falo sobre isso aqui, mas é assunto frequente no meu gigante circulo de amizades. "Apaixonada"..Tá ai uma expressão que eu nunca uso.

3- Eu não torço pra Seleção Brasileira de Futebol.

Não torço e nunca torci. Mentira. Na Copa de 94 eu torci pelo Brasil com direito a camisa do Romário e tudo. Eu tinha 6 anos, ainda não tinha direito a escolher nada. Lembra do Baggio perdendo aquele penalti? Isso foi há 20 anos, eu ainda era um pequeno ser anencéfalo. Tô ficando velha. Pula.

O tempo foi passado e eu fui criando uma implicancia com a seleção principal na mesma proporção que simpatizava com o futebol de outros países. Principalmente com a Itália. Eu tinha uma queda pela Itália como um todo: país, cultura, comida,futebol, homens..

Veio a Copa de 98, França campeã. Roberto Carlos tá ajeitando a meia até hoje.

 

Copa de 2002. Rua decorada, calçada pintada, vizinhos filhos da puta arrancando as bandeirinhas (Eu sei quem foi, hein). E daí que eu não torcia pelo Brasil? Eu era um moleque descalço, com a cara suja de tinta e que acordava de madrugada pra assistir aos jogos. Ressalva pros desavisados: A Copa foi no Japão.

O que falar da Copa de 2006 que mal conheço e já gosto pacas? Itália campeã, Amanda sem voz, vizinhos putos com meus gritos! Eu sou a taça!!

 

O tempo foi passando e outra seleção foi se destacando pelo mundo e no meu coração (sou romântica,ó <3):  Espanha, La Furia Roja! Futebol envolvente, bem jogado, daquele que dá gosto de assistir, e tinha o Sergio Ramos! Aaah o Sergio Ramos..A cereja do bolo. Passados os títulos da Eurocopa (2008/2012), Copa do Mundo (2010) e a vergonha na final da Copa das Confederações e a eliminação precoce nesse Copa, eu continuo aqui, torcendo pela La Roja. Volta que deu ruim, Bebê. Sem justificativas dessa vez.

 

 

Outra seleção que tem minha simpatia é a da Alemanha. Não, não é pelo Podolski ou pelo Hummels. Alias, pode até ser, dane-se. Não tenho que me justificar pra você ou pra ninguém. O que importa é que não tenho a menor simpatia pela seleção nacional. Nenhuma mesmo, zero. Nacionalistas que me joguem pedras, tô nem aí. Torço pelo volei, pela natação, pelo ping pong e pelas sub 10,12,14,16,18,10 (só numeros pares porque sou superticiosa), mas pela seleção principal ó..torço pra que se ferre.

O problema é que grande parte das pessoas não aceita isso. "Você é brasileira, tem que torcer pelo Brasil". Meu filho, não é porque eu nasci em Bangu que tenho que torcer pelo Bangu! Não existe isso. Não tá na Lei! A Constituição não determina: Nascidos no Brasil terão que torcer pelo Brasil. E mesmo se determinasse, advogados tão aí pra livrar a gente desses pequenos delitos.

Podem decorar as ruas, podem pintar as calçadas, podem vir na minha casa assistir jogo do Brasil e falar que é a melhor seleção do mundo. Eu não tô nem aí! Assisto o jogo junto e ainda comento (meus comentários são super inteligentes e dignos de um programa esportivo - joguei no ar. Vai que alguem que trabalha com isso lê esse texto?)

E na época de Copa surgem os torcedores sazonais. Taí uma raça que me irrita. Eles não entendem de futebol e no geral, nem gostam, mas como é Copa, todo mundo vira especialista e leva a seleção no peito. Vai Neymar! Vai..Quem é aquele ali mesmo? Só conheço o Neymar.

Neymar se quebrou e morreu! A seleção tomou de 7 e depois de 3. A seleção é 10!

Tecnico filho da puta! Jogador idiota! Eu sempre soube que esse time era ruim. Ah, foi um milagre ter chegado até aqui. Não tem meio de campo! É um time de um só..

Juura?

Cadê o amor? Cadê o hexa? Cadê o campeão? Cadê os gritos de gol no meu ouvido? Cadê o patriotismo? O mais absurdo era ver gente que pintou a cara, assoprou o apito do diabo, comprou a camisa da seleção no camelô e se fantasiou (até hoje não sei quando era jogo e quando era carnaval) torcendo pro time adversário! O amor acabou com a derrota? "Agora vamos acordar e protestar! Agora o time se equiparou a saúde e a educação!". Filho, esperava o que? Se o Brasil fosse campeão escolas e hospitais se auto-contruiriam, politicos ficariam honestos, o salário aumentaria e sua condição de vida melhoraria? Não! Ia tudo continuar como está. Da mesmíssima forma. Então acorda, pára de babaquice e cai na real! Futebol é futebol. Futebol não muda tua vida ou a minha. Só muda a de quem nasce com talento pra jogar e com sorte pra ganhar milhões.

Agora me responde você, coxinha que me criticou por torcer por outro país: O que você ganhou torcendo pelo seu país e o que eu perdi não torcendo? A resposta é simples: NADA.

É futebol. É Copa do mundo! Torça pela alegria, torça pelo futebol, torça pelo Arzebaijão (tem seleção lá?). Torça pra quem quiser torcer! Só não invente trocadilhos como FlAlemanha porque é feio. Na boa, feio pra caralho.

Amanhã tem final da Copa! Tem Argentina e tem Alemanha! Quem ganha?
Meu palpite aqui:

 

　

 

　

　

Laissez faire, laissez aller, laissez passer. Le monde va de lui même

 

 

Em 15 dias muita coisa aconteceu.

A gente se viu. A gente se despediu. Eu chorei. Você viajou. Pensei que não iamos nos falar. A gente se falou. Todos os dias. Todos.

A Copa continuou. Espanha foi eliminada. Itália foi eliminada. Chielinni foi mordido. Neymar foi quebrado. Brasil foi goleado.

Tive crise de estômago. Crise no trabalho. Crise existencial.

Pintei o cabelo. Cortei o cabelo. Comprei roupas novas. Doei roupas antigas. Planejei meu futuro. Mudei os planos.

Assisti filmes. Assisti temporadas completas de animes. Li alguns capítulos de um livro e comecei um outro. Escrevi textos. Não terminei nenhum.

15 dias e a esperança do 16. Como seria. Como reagiria. o que faria. O que mudaria. Será que vai mudar? O que vai mudar? Continuar..Terminar.

Os dias foram se arrastando e aqui estou eu, esperando o tempo passar. Esperando o 16º dia. Uma nova semana. Um novo mês.

Que venha o tempo. Que venha você. Que volte você. Que venha o nós.

Let it be.

Se for pra tudo dar errado, quero que seja com você.

Vem cá, senta aqui do meu lado.
Não faz essa cara de quem tá desconfiado ou esperando que eu fale alguma coisa muito séria..Relaxa, não é um pedido de casamento nem um teste de gravidez positivo. É só uma conversa.

Eu tô confusa, sabe? Tô com uns nós que só você pode desfazer.

Você é meu número, tem meu jeito. É desbocado, debochado, engraçado e inteligente. Não é sempre que eu encontro alguém assim, e por isso meu medo de perder. Não, péra! Eu não quero te amarrar ao pé da cama nem te algemar. Pelo menos não do jeito ruim. Só queria que você soubesse que eu gosto de você, do meu jeito torto, mas eu gosto.

Já perdi muitas chances por não arriscar, por não agir, e dessa vez eu quis que fosse diferente. Se eu sentisse vontade de falar, mandaria uma mensagem no whats. Se eu quisesse te ver, perguntaria se em tal horarário tava bom. E foi o que eu fiz, ou tô fazendo. Já nem sei mais.

O problema é que eu tenho medo. Um medo danado de ser chata. Eu não sei até que ponto eu posso ir sem virar a garota que pega no pé. Eu odeio que façam isso comigo e seria uma ironia muito grande virar a chata de alguém. Mas a gente insiste quando vale a pena, ou acha que vale. E é por isso que eu tô aqui.

Olha, eu não entendo nada de finais felizes, mas entendo de finais. Já passei por alguns e sei muito bem como é o procedimento afastamento-desencantamento-frustraçao-sumiço, e eu não quero passar por isso outra vez.

Não! Isso não é um pedido de namoro, é só um "vamos ver mais um filme, jogar mais uma partida de mortal kombat. Quem sabe você fica pra comer uma pizza.Quem sabe você queira ficar.".

Eu gosto de você, e isso não é uma declaração de amor. É uma constatação de fato. Você me faz rir, me deixa ser eu. Desde o começo foi assim. Sem máscaras. Eu com minha ironia e agressividade latente e você com o seu jeito de ser tudo do seu jeito. E a gente se entendeu. Pelo menos até agora, eu acho.

Eu não sou de baixar a guarda e você é um orgulhoso nato.."Ou é, ou não é", é o lema dos dois. E nissa a coisa pode desandar..Pode se perder. E não é isso que eu quero. Não dessa vez.Perceba que eu digo "não quero" e não "não posso". Você pode ir a hora que quiser, a porta está aberta..

Ó, eu queria muito que você entendesse isso como um "Ela tá curtindo" e não como um "Meu deus! Ela quer namorar!". Se você entender errado, o problema é com o receptor. Eu tô tentando deixar as coisas tão claras quanto eu posso.. Mas se quiser, eu desenho.

Não me olha assim como se eu fosse uma maluca em potencial. Nunca disse que minha sanidade era um ponto forte, mas no momento eu não tô fazendo nada demais.Só conversando, ou só falando, já que você sequer me responde..Se estiver ouvindo eu já fico agradecida.

Uma hora você vai falar..seja hoje, amanhã ou depois. Se não falar com palavras, falará ccom atitudes. Ah, é sempre bom lembrar que o silêncio fala muito e nem sempre é anuência. As vezes é só um " se eu ficar quieto ela vai embora". Pelo menos é assim que eu entendo.

Eu não quero ir embora. Eu não quero, mas se tiver que ir eu vou, e não volto. Não me deixe ir, a não ser que seja isso que queira..

PS: Quando eu falar que desisti de você, é só um jeito de puxar assunto e te pedir pra dizer: "Não desiste não. Volta aqui."

E que comece o mês dos namorados!

É,minha gente..Junho tá chegando e com ele o temido dia 12. Não, não tô falando da estréia da seleção brasileira na Copa #nãovaitercopa. Tô falando do famigerado Dia dos Namorados. (famigerado - palavra bonita que eu não sei onde aprendi e serve pra dar um ar de intelectualidade ao texto. Se você não tem tanto conhecimento da nossa lingua, substitua por "famoso").

 

Citação sentimental, por favor:

 

Vem cá, quem foi que inventou essa maldita data? Como foi isso? O cara tava lá sem nada pra fazer e pensou "Ah! Vou inventar uma data pra fuder/ferrar com a vida dos solteiros/encalhados ao mesmo tempo que dou uma chance pros comprometidos serem gentis com seus parceiros.". Pelo menos uma vez ao ano eles tem que lembrar de mandar flores, comprar um presentinho bacana e levar a um motel decente. Porque o Dia dos Namorados exige isso! No dia 11 a gente pode comer aquele pão com ovo no pé sujo da esquina vestindo uma camisa velha, mas no Dia dos Namorados nãaaaao! Tem que ser especial.

 

Nesse ritmo do "tem que ser", bate o desespero:

 

 

Se tu postou ou pensa em postar isso, dica de amiga: PARA! Não é legal, não é engraçado e eu vou te dar uns tapas! Cai na real, filha/filho: Se a pessoa realmente quisesse alugar alguém, esse alguém não seria você! 

Não, eu não sou contra a data. É só mais uma que eu não posso comemorar, mas e daí?! Isso não me torna uma recalcada reclamona..ISSO não, diversas outras coisas sim, mas esse não é o ponto.

Eu não vou arrumar uma faixa, pintar a cara e sair nas ruas protestando. Não vou me trancar no meu quarto e chorar o dia todo. Não vou xingar Santo Antonio por não me mandar um belo par (no meu caso a função já foi delagada a Santo Expedito - o cara das causas impossíveis, saca? Praticamente o BOPE dos santos). Não vou achar que todas as declarações de amor feitas nesse dia são falsidade (só 60% delas). Não vou perder meu tempo lastimando por passar um dia solteira.

Sejamos sinceros? Já tive sérios problemas com a data.. Torcia pra que caisse sempre no fim de semana, assim eu não teria que ver pessoas exalando sentimentos e suspirando perto de mim. Sou alérgica a isso. Já tive fase de achar que os dias que faltavam pro Dia dos Namorados eram diratamente proporcionais aos dias que eu tinha pra desencalhar..Por outro lado , uma vez fiquei super feliz ao receber um beijo do guri que eu gostava (no rosto, mas foi um beijo, dá licença? Foi o meu melhor Dia dos Namorados..Saudade Bonitinho, saudade)

 

Momento confissão:

 

 

 

Hoje em dia eu não me importo.. Se eu passo 364 dias do ano solteira, qual a diferença de passar mais um dia, mesmo esse dia sendo O Dia dos Namorados? Tenho plena consciência de que passo a data sozinha por opção (ora minha, ora deles. Mais culpa da incompatibilidade do que de ambos..).e não tenho pressa ou pretensão de mudar isso.

 

Sou do tipo que acredita que quando eu menos esperar o príncipe encantado vai surgir a minha porta num belo cavalo branco..Vai dizer que sempre me procurou pelas florestas e torres abandonadas, enfrentou dragões, bruxas, madrastas e os 7 anões, até que finalmente me encontrou e..

Parei.

Reescrevendo: Sou do tipo que acredita no "quando tiver que ser, será". Não importa se vai ser hoje, mês que vem ou daqui há 50 anos (Cupido,seu fdp! Não entenda isso de forma literal)..Quando tiver que aparecer alguém pra ser o meu idiota favorito, vai aparecer..E não vai importar o quanto eu tente fugir, ele vai me pegar (livre interpretação).
 

A única certeza que eu tenho é que o dia em que eu arrumar um namorado, o mundo vai acabar. Dinossauros, deixo a ilustração com vocês..

 

 

 

 

Parabéns para mim! Felicidades para mim!

13 de maio. Tem data mais bonita? Não, não tem. Eu só nasci em um dia e foi esse. Desde então é a data mais bonita do ano. Não aceito discussões. É meu aniversário e eu tenho razão!

Sou tão importante que até o Google me parabeniza, ó:

Eu deveria estar inspirada e escrever um belo texto em minha homenagem mas não estou. Além de estranho, acho que seria bem pretensioso da minha parte então abro mão de toda essa vaidade, pelo menos por hoje.
Por outro lado, não posso deixar de falar sobre mim justamente no meu aniversário, então deixo aqui minha carta de boas vindas à Amanda de 26. (Falei um pouco sobre ela aqui.)


Rio de Janeiro, 13 de maio de 2014.

Amanda,

Eu poderia te chamar de Amandinha, Mandinha, Canalha, PorrAmanda, Malévola ou qualquer outro apelido que ganhei ao longo da vida, mas vou te chamar de Amanda.
Ainda não nos conhecemos.Eu sou parte do que você é, mas é você quem vai definir quem somos. É como se eu tivesse construído uma estrada e deixado a rota em suas mãos. A partir de hoje é você quem decide por qual caminho seguir: Se vai pegar um atalho, continuar na estrada de terra ou se vai fugir para as montanhas.

Hoje eu entrego as pontas. Pego minhas trouxinhas e vou embora. A partir de agora a responsabilidade é sua, o comando é seu. Fiz minha parte e passei por coisas que você nem imagina. Posso dizer que arrumei a casa. Não, não arrumei, apenas limpei. Esvaziei as gavetas. Guardei as lembranças e joguei fora o que não fazia bem. Pesos desnecessários causam dores desnecessárias, já dizia o poeta.
A arrumação fica por sua conta. Nesse quesito, espero que seja mais capaz e habilidosa do que eu. Reorganize prioridades, delegue funções, distribua sentimentos..Faça o que quiser, a casa é sua. A vida é sua.

Hoje é o primeiro dia de um longo e efêmero ano. Sim, você tem 365 dias pela frente. Dias esses que passam num piscar de olhos. Não perca tempo, por favor! Quando você quiser ficar enfiada embaixo do edredon durante a noite de sábado enquanto reclama da vida, lembre que tem um mundo lá fora e que as coisas podem mudar, basta uma atitude sua..Basta você querer. Se preferir se acomodar na poltrona e assistir todos os episódios da sua série preferida, também tem todo o meu apoio. Faça o que te faz feliz.Amanda, eu não sei como você é. Se tá numa vibe budista paz e amor ou viva la revolucion. Não sei como você encara a vida. Posso falar por mim. Com o tempo, fiquei mais exigente  não só comigo mas com tudo. Com as coisas, com as pessoas, com os amores..

 Falando em amores, preciso fazer uma confissão: Eu não soube lidar com sentimentos. Tranquei numa gaveta e joguei a chave fora. Você pode chamar um chaveiro se quiser. Mais uma vez: A responsabilidade é sua.

Eu tenho mania de me estender quando escrevo (espero que você continue nesse caminho, só recupere a criatividade perdida), então vou direto ao ponto: Tudo que eu construi ao longo desses 25 anos entrego nas suas mãos. Faça bom uso das experiências, tanto das boas quanto das ruins. Leve a vida de forma mais leve, menina! Você tá chegando aos 30 com rostinho de 20 e mau humor de 60! Vamos melhorar isso? Aaaah! Dica de amiga:PARA com essa história de futebol! A Amanda de 50 não vai gostar das rugas e dos problemas cardíacos que você/nós causamos..

Parafraseando um dos meus livros preferidos, essa seria minha mensagem de boas vindas:

Então é isso, bonitona (você é bonitona, gatona, humilde, modesta e realista. Irônica e debochada também. Isso pode mudar tudo).  Aqui encerro o meu mandado e vou curtir minha aposentadoria em Madrid (de repente encontro o meu muso espanhol dando sopa). Curta a vida!

Feliz aniversário!

 

TPA

Tensão Pré Aniversário - Isso me define nos últimos dias.

Segundo a astrologia, isso se explica por estar vivendo meu inferno astral.

Tá tudo dando errado. TUDO não, as coisas tão fluindo, a vida tá seguindo o fluxo, o problema sou eu. Tô sensível, irritável e irritante. Se já tenho uma tendência a questionar minha existência e o funcionamento do universo, nesses últimos dias isso foi elevado à 10ª potência.
Eu quero chorar. Chorar por chorar, quietinha no meu canto enquanto reflito sobre tudo que vivi nos meus 25 anos, 11 meses e 393 dias. Sabe aquele lápis que eu quebrei sem querer quando tinha 12 anos? Sinto falta dele..Era meu lápis preferido. E aquele garoto que eu conheci quando tinha 17? Acho que era o amor da minha vida. Se eu não tivesse dito que gostava de azul, hoje estaríamos juntos e felizes. Ah! E aquela blusa que eu queimei na quarta feira?! Como eu queimei aquela blusa, cara? Era tão linda..Nunca mais vou encontrar uma igual..

 

Choremos

Coisas que passam despercebidas no dia a dia ganham uma proporção monstruosa nesse período. Se você pisar no meu pé, pode ter certeza que eu vou esperar que você reconheça o erro e peça desculpas. Esse tipo de coisa não acontece nos meus dias "normais". Sou adepta de um famoso mantra indiano: "foooooda-se " (Olha que beleza de palavrão. Foda-se é o palavrão libertador que desestressa e te coloca no eixo). Funciona mais ou menos assim: Se quer quer, se não quer, foda-se. Vou ali continuar minha vida e foda-se você. E quer saber mais?

 

 

 

Voltando ao inferno astral..Sim, eu acredito em astrologia. Não, não acredito que todas as pessoas nascidas sob o mesmo signo solar tenham as mesmas características ou vivenciem as mesmas experiências nos mesmos dias, tipo horóscopo de jornal.
A astrologia vai muito além disso. A data de nascimento interfere, mas é a hora do seu nascimento que te diferencia dos milhares que nasceram no mesmo dia.

 

Quer entender o que eu tô falando? Eis meu horóscopo de hoje. Sim, é personalizado, meu bem.

 

Marquei umas parada pa lê pa tu. Pode?

Sol na casa 8, lua na casa 1

DE: 12/05 (Hoje) , 6h13
ATÉ: 14/05 , 17h13
Ocorrido anteriormente em: maio/2013

Neste período, que vai de 12/05 (Hoje) a 14/05, a passagem do Sol pelo setor das crises pessoais pode significar um transbordamento de emoções e problemas que você tem tentado evitar nos últimos meses, Amanda. A Lua em trânsito pela Casa 1 lhe chama à consciência de suas emoções, mas sugere também uma certa instabilidade emocional. A Lua neste momento pede que você não faça de conta que não existem coisas que lhe incomodam e que dê atenção a estes pontos. O Sol na 8 lhe ajuda a ver as coisas com maior clareza, e a ter a coragem de romper com hábitos, padrões, pensamentos ou pessoas que não lhe servem mais. Reflexão para o período: do que eu preciso me libertar?

 

 

Quer mais? Não, não vou postar porque sou uma pessoa reservada e ninguém aqui tem que ficar sabendo das minhas consultas astrológicas. Rum.Se as coisas seguirem nesse ritmo, tenho mais 2 dias de sentimentalismo e auto análise Freudiana. Depois volto ao normal.

Enquanto isso, sigo na linha Bella Swan (cara de nada com porra nenhuma)

 

 

Ele é só meu amigo!

 

"Vocês deveriam namorar". Expressão que pode ser substituída por "Vocês formam um belo casal".
Frequentemente ouço esse tipo de comentário e em 80% dos casos parte de pessoas que estão preocupadas com a minha solteirice e só querem que eu, teoricamente, desencalhe. Pobres crianças de verão.
O restante é formado por quem vê alguma semelhança ou identificação entre mim e o fulano e acha que basta isso pra se iniciar um romance digno de Malhação, com direito a alguma banda de pop rock como trilha sonora. Desculpa, ainda não tenho maturidade pra protagonizar uma novela das 9.
O interessante é que pra você ter uma amizade com alguém, seja homem ou mulher, é pré requisito obrigatório a identificação! Não vem com essa de "ah, meus amigos são totalmente diferentes de mim". Não, não são! Ou se identificam na forma de pensar, na forma de agir, nas escolhas profissionais, no estilo musical.. Algum ponto TEM QUE TER em comum. Da mesma forma que pra iniciar um relacionamento, mas não é porque você se identifica com um cara que tem que dar uns pegas, namorar, casar, constituir família e ter um cachorro chamado Astolfo.
Eu sempre tive amigos homens. Fui criada no meio deles jogando vídeo game e futebol, soltando pipa, rodando peão. Bolinha de gude e corrida de tampinha de garrafa? Eu domino a técnica! Mentira, não domino, mas também brincava. Eu era um moleque, acho que até hoje sou. Se tivesse levado mais alguns dias pra nascer, teria desenvolvido um pinto.
Se crianças podem ter amigos do sexo oposto, por que isso muda quando a gente cresce? É impossível desenvolver uma amizade sem interesse amoroso ou sexual?
Homens são criaturas simples: Falam na cara e sem rodeios, te xingam e acabam com sua auto estima mas te defendem se outra pessoa quiser fazer o mesmo. Se você tem um amigo homem sabe que, no que depender dele, você morre solteira e NUNCA vai se envolver com um amigo dele. Ele pode pegar suas amigas, mas você não pode nem olhar pros amigos dele. É vacilo e o cara não presta. Nunca presta. São lerdos, isso é inegável, mas com tempo e paciência se tornam os melhores amigos do mundo!

Comentário típico dos meus amigos:

Fora que eles não competem com você pra ver quem tem o cabelo mais bonito, mais roupas no armário ou o peito maior, além de não terem a necessidade absurda de demonstração de afeto típica das mulheres: se você não chama sua amiga de amiga, você não é amiga o suficiente. Frescura, palhaçada.
Quando você se dá muito bem com um cara, não demora a surgir alguma alma com um sorrisinho de canto de boca acompanhado do sonoro "huuuuuum". Essa é a evolução do "tá namorando tananã" que a gente cantava quando era criança. Hum o que, infeliz? Ele é meu amigo!! Leia meus lábios: A MI GO!
Quando eu falo em amizade entre homem e mulher não tô falando disso:

                                                                       Nem disso:

                                                                 Muito menos isso:

 

 

Tô falando disso aqui ó:

 

Os filmes fuderam deturparam a amizade entre homem e mulher! SEMPRE tem um interesse, sempre rola uma libertinagem. A guria sempre se encanta pelo melhor amigo e a amizade passa pra segundo

plano. Isso nunca aconteceu comigo. NUNCA.

 

Tá certo que alguns dos meus alvos acabaram virando amigos (meu charme e poder de sedução me transformam em um cara legal de cabelo grande) mas o contrário nunca aconteceu. E depois que vira amigo, cabô! Não tem passagem de volta. Alô galera da frindzone, essa é pra vocês <3
PS: Se você está na linha intermediária: PERMANEÇA AI! Não se mova!
Segundo Nietzsche:

                                   

Bom, analisando meu circulo de amizade e aplicando essa teoria, chego a uma conclusão: Eu sou tão atraente quanto um poste!