E que comece o mês dos namorados!

É,minha gente..Junho tá chegando e com ele o temido dia 12. Não, não tô falando da estréia da seleção brasileira na Copa #nãovaitercopa. Tô falando do famigerado Dia dos Namorados. (famigerado - palavra bonita que eu não sei onde aprendi e serve pra dar um ar de intelectualidade ao texto. Se você não tem tanto conhecimento da nossa lingua, substitua por "famoso").

 

Citação sentimental, por favor:

 

Vem cá, quem foi que inventou essa maldita data? Como foi isso? O cara tava lá sem nada pra fazer e pensou "Ah! Vou inventar uma data pra fuder/ferrar com a vida dos solteiros/encalhados ao mesmo tempo que dou uma chance pros comprometidos serem gentis com seus parceiros.". Pelo menos uma vez ao ano eles tem que lembrar de mandar flores, comprar um presentinho bacana e levar a um motel decente. Porque o Dia dos Namorados exige isso! No dia 11 a gente pode comer aquele pão com ovo no pé sujo da esquina vestindo uma camisa velha, mas no Dia dos Namorados nãaaaao! Tem que ser especial.

 

Nesse ritmo do "tem que ser", bate o desespero:

 

 

Se tu postou ou pensa em postar isso, dica de amiga: PARA! Não é legal, não é engraçado e eu vou te dar uns tapas! Cai na real, filha/filho: Se a pessoa realmente quisesse alugar alguém, esse alguém não seria você! 

Não, eu não sou contra a data. É só mais uma que eu não posso comemorar, mas e daí?! Isso não me torna uma recalcada reclamona..ISSO não, diversas outras coisas sim, mas esse não é o ponto.

Eu não vou arrumar uma faixa, pintar a cara e sair nas ruas protestando. Não vou me trancar no meu quarto e chorar o dia todo. Não vou xingar Santo Antonio por não me mandar um belo par (no meu caso a função já foi delagada a Santo Expedito - o cara das causas impossíveis, saca? Praticamente o BOPE dos santos). Não vou achar que todas as declarações de amor feitas nesse dia são falsidade (só 60% delas). Não vou perder meu tempo lastimando por passar um dia solteira.

Sejamos sinceros? Já tive sérios problemas com a data.. Torcia pra que caisse sempre no fim de semana, assim eu não teria que ver pessoas exalando sentimentos e suspirando perto de mim. Sou alérgica a isso. Já tive fase de achar que os dias que faltavam pro Dia dos Namorados eram diratamente proporcionais aos dias que eu tinha pra desencalhar..Por outro lado , uma vez fiquei super feliz ao receber um beijo do guri que eu gostava (no rosto, mas foi um beijo, dá licença? Foi o meu melhor Dia dos Namorados..Saudade Bonitinho, saudade)

 

Momento confissão:

 

 

 

Hoje em dia eu não me importo.. Se eu passo 364 dias do ano solteira, qual a diferença de passar mais um dia, mesmo esse dia sendo O Dia dos Namorados? Tenho plena consciência de que passo a data sozinha por opção (ora minha, ora deles. Mais culpa da incompatibilidade do que de ambos..).e não tenho pressa ou pretensão de mudar isso.

 

Sou do tipo que acredita que quando eu menos esperar o príncipe encantado vai surgir a minha porta num belo cavalo branco..Vai dizer que sempre me procurou pelas florestas e torres abandonadas, enfrentou dragões, bruxas, madrastas e os 7 anões, até que finalmente me encontrou e..

Parei.

Reescrevendo: Sou do tipo que acredita no "quando tiver que ser, será". Não importa se vai ser hoje, mês que vem ou daqui há 50 anos (Cupido,seu fdp! Não entenda isso de forma literal)..Quando tiver que aparecer alguém pra ser o meu idiota favorito, vai aparecer..E não vai importar o quanto eu tente fugir, ele vai me pegar (livre interpretação).
 

A única certeza que eu tenho é que o dia em que eu arrumar um namorado, o mundo vai acabar. Dinossauros, deixo a ilustração com vocês..

 

 

 

 

Parabéns para mim! Felicidades para mim!

13 de maio. Tem data mais bonita? Não, não tem. Eu só nasci em um dia e foi esse. Desde então é a data mais bonita do ano. Não aceito discussões. É meu aniversário e eu tenho razão!

Sou tão importante que até o Google me parabeniza, ó:

Eu deveria estar inspirada e escrever um belo texto em minha homenagem mas não estou. Além de estranho, acho que seria bem pretensioso da minha parte então abro mão de toda essa vaidade, pelo menos por hoje.
Por outro lado, não posso deixar de falar sobre mim justamente no meu aniversário, então deixo aqui minha carta de boas vindas à Amanda de 26. (Falei um pouco sobre ela aqui.)


Rio de Janeiro, 13 de maio de 2014.

Amanda,

Eu poderia te chamar de Amandinha, Mandinha, Canalha, PorrAmanda, Malévola ou qualquer outro apelido que ganhei ao longo da vida, mas vou te chamar de Amanda.
Ainda não nos conhecemos.Eu sou parte do que você é, mas é você quem vai definir quem somos. É como se eu tivesse construído uma estrada e deixado a rota em suas mãos. A partir de hoje é você quem decide por qual caminho seguir: Se vai pegar um atalho, continuar na estrada de terra ou se vai fugir para as montanhas.

Hoje eu entrego as pontas. Pego minhas trouxinhas e vou embora. A partir de agora a responsabilidade é sua, o comando é seu. Fiz minha parte e passei por coisas que você nem imagina. Posso dizer que arrumei a casa. Não, não arrumei, apenas limpei. Esvaziei as gavetas. Guardei as lembranças e joguei fora o que não fazia bem. Pesos desnecessários causam dores desnecessárias, já dizia o poeta.
A arrumação fica por sua conta. Nesse quesito, espero que seja mais capaz e habilidosa do que eu. Reorganize prioridades, delegue funções, distribua sentimentos..Faça o que quiser, a casa é sua. A vida é sua.

Hoje é o primeiro dia de um longo e efêmero ano. Sim, você tem 365 dias pela frente. Dias esses que passam num piscar de olhos. Não perca tempo, por favor! Quando você quiser ficar enfiada embaixo do edredon durante a noite de sábado enquanto reclama da vida, lembre que tem um mundo lá fora e que as coisas podem mudar, basta uma atitude sua..Basta você querer. Se preferir se acomodar na poltrona e assistir todos os episódios da sua série preferida, também tem todo o meu apoio. Faça o que te faz feliz.Amanda, eu não sei como você é. Se tá numa vibe budista paz e amor ou viva la revolucion. Não sei como você encara a vida. Posso falar por mim. Com o tempo, fiquei mais exigente  não só comigo mas com tudo. Com as coisas, com as pessoas, com os amores..

 Falando em amores, preciso fazer uma confissão: Eu não soube lidar com sentimentos. Tranquei numa gaveta e joguei a chave fora. Você pode chamar um chaveiro se quiser. Mais uma vez: A responsabilidade é sua.

Eu tenho mania de me estender quando escrevo (espero que você continue nesse caminho, só recupere a criatividade perdida), então vou direto ao ponto: Tudo que eu construi ao longo desses 25 anos entrego nas suas mãos. Faça bom uso das experiências, tanto das boas quanto das ruins. Leve a vida de forma mais leve, menina! Você tá chegando aos 30 com rostinho de 20 e mau humor de 60! Vamos melhorar isso? Aaaah! Dica de amiga:PARA com essa história de futebol! A Amanda de 50 não vai gostar das rugas e dos problemas cardíacos que você/nós causamos..

Parafraseando um dos meus livros preferidos, essa seria minha mensagem de boas vindas:

Então é isso, bonitona (você é bonitona, gatona, humilde, modesta e realista. Irônica e debochada também. Isso pode mudar tudo).  Aqui encerro o meu mandado e vou curtir minha aposentadoria em Madrid (de repente encontro o meu muso espanhol dando sopa). Curta a vida!

Feliz aniversário!

 

TPA

Tensão Pré Aniversário - Isso me define nos últimos dias.

Segundo a astrologia, isso se explica por estar vivendo meu inferno astral.

Tá tudo dando errado. TUDO não, as coisas tão fluindo, a vida tá seguindo o fluxo, o problema sou eu. Tô sensível, irritável e irritante. Se já tenho uma tendência a questionar minha existência e o funcionamento do universo, nesses últimos dias isso foi elevado à 10ª potência.
Eu quero chorar. Chorar por chorar, quietinha no meu canto enquanto reflito sobre tudo que vivi nos meus 25 anos, 11 meses e 393 dias. Sabe aquele lápis que eu quebrei sem querer quando tinha 12 anos? Sinto falta dele..Era meu lápis preferido. E aquele garoto que eu conheci quando tinha 17? Acho que era o amor da minha vida. Se eu não tivesse dito que gostava de azul, hoje estaríamos juntos e felizes. Ah! E aquela blusa que eu queimei na quarta feira?! Como eu queimei aquela blusa, cara? Era tão linda..Nunca mais vou encontrar uma igual..

 

Choremos

Coisas que passam despercebidas no dia a dia ganham uma proporção monstruosa nesse período. Se você pisar no meu pé, pode ter certeza que eu vou esperar que você reconheça o erro e peça desculpas. Esse tipo de coisa não acontece nos meus dias "normais". Sou adepta de um famoso mantra indiano: "foooooda-se " (Olha que beleza de palavrão. Foda-se é o palavrão libertador que desestressa e te coloca no eixo). Funciona mais ou menos assim: Se quer quer, se não quer, foda-se. Vou ali continuar minha vida e foda-se você. E quer saber mais?

 

 

 

Voltando ao inferno astral..Sim, eu acredito em astrologia. Não, não acredito que todas as pessoas nascidas sob o mesmo signo solar tenham as mesmas características ou vivenciem as mesmas experiências nos mesmos dias, tipo horóscopo de jornal.
A astrologia vai muito além disso. A data de nascimento interfere, mas é a hora do seu nascimento que te diferencia dos milhares que nasceram no mesmo dia.

 

Quer entender o que eu tô falando? Eis meu horóscopo de hoje. Sim, é personalizado, meu bem.

 

Marquei umas parada pa lê pa tu. Pode?

Sol na casa 8, lua na casa 1

DE: 12/05 (Hoje) , 6h13
ATÉ: 14/05 , 17h13
Ocorrido anteriormente em: maio/2013

Neste período, que vai de 12/05 (Hoje) a 14/05, a passagem do Sol pelo setor das crises pessoais pode significar um transbordamento de emoções e problemas que você tem tentado evitar nos últimos meses, Amanda. A Lua em trânsito pela Casa 1 lhe chama à consciência de suas emoções, mas sugere também uma certa instabilidade emocional. A Lua neste momento pede que você não faça de conta que não existem coisas que lhe incomodam e que dê atenção a estes pontos. O Sol na 8 lhe ajuda a ver as coisas com maior clareza, e a ter a coragem de romper com hábitos, padrões, pensamentos ou pessoas que não lhe servem mais. Reflexão para o período: do que eu preciso me libertar?

 

 

Quer mais? Não, não vou postar porque sou uma pessoa reservada e ninguém aqui tem que ficar sabendo das minhas consultas astrológicas. Rum.Se as coisas seguirem nesse ritmo, tenho mais 2 dias de sentimentalismo e auto análise Freudiana. Depois volto ao normal.

Enquanto isso, sigo na linha Bella Swan (cara de nada com porra nenhuma)

 

 

Ele é só meu amigo!

 

"Vocês deveriam namorar". Expressão que pode ser substituída por "Vocês formam um belo casal".
Frequentemente ouço esse tipo de comentário e em 80% dos casos parte de pessoas que estão preocupadas com a minha solteirice e só querem que eu, teoricamente, desencalhe. Pobres crianças de verão.
O restante é formado por quem vê alguma semelhança ou identificação entre mim e o fulano e acha que basta isso pra se iniciar um romance digno de Malhação, com direito a alguma banda de pop rock como trilha sonora. Desculpa, ainda não tenho maturidade pra protagonizar uma novela das 9.
O interessante é que pra você ter uma amizade com alguém, seja homem ou mulher, é pré requisito obrigatório a identificação! Não vem com essa de "ah, meus amigos são totalmente diferentes de mim". Não, não são! Ou se identificam na forma de pensar, na forma de agir, nas escolhas profissionais, no estilo musical.. Algum ponto TEM QUE TER em comum. Da mesma forma que pra iniciar um relacionamento, mas não é porque você se identifica com um cara que tem que dar uns pegas, namorar, casar, constituir família e ter um cachorro chamado Astolfo.
Eu sempre tive amigos homens. Fui criada no meio deles jogando vídeo game e futebol, soltando pipa, rodando peão. Bolinha de gude e corrida de tampinha de garrafa? Eu domino a técnica! Mentira, não domino, mas também brincava. Eu era um moleque, acho que até hoje sou. Se tivesse levado mais alguns dias pra nascer, teria desenvolvido um pinto.
Se crianças podem ter amigos do sexo oposto, por que isso muda quando a gente cresce? É impossível desenvolver uma amizade sem interesse amoroso ou sexual?
Homens são criaturas simples: Falam na cara e sem rodeios, te xingam e acabam com sua auto estima mas te defendem se outra pessoa quiser fazer o mesmo. Se você tem um amigo homem sabe que, no que depender dele, você morre solteira e NUNCA vai se envolver com um amigo dele. Ele pode pegar suas amigas, mas você não pode nem olhar pros amigos dele. É vacilo e o cara não presta. Nunca presta. São lerdos, isso é inegável, mas com tempo e paciência se tornam os melhores amigos do mundo!

Comentário típico dos meus amigos:

Fora que eles não competem com você pra ver quem tem o cabelo mais bonito, mais roupas no armário ou o peito maior, além de não terem a necessidade absurda de demonstração de afeto típica das mulheres: se você não chama sua amiga de amiga, você não é amiga o suficiente. Frescura, palhaçada.
Quando você se dá muito bem com um cara, não demora a surgir alguma alma com um sorrisinho de canto de boca acompanhado do sonoro "huuuuuum". Essa é a evolução do "tá namorando tananã" que a gente cantava quando era criança. Hum o que, infeliz? Ele é meu amigo!! Leia meus lábios: A MI GO!
Quando eu falo em amizade entre homem e mulher não tô falando disso:

                                                                       Nem disso:

                                                                 Muito menos isso:

 

 

Tô falando disso aqui ó:

 

Os filmes fuderam deturparam a amizade entre homem e mulher! SEMPRE tem um interesse, sempre rola uma libertinagem. A guria sempre se encanta pelo melhor amigo e a amizade passa pra segundo

plano. Isso nunca aconteceu comigo. NUNCA.

 

Tá certo que alguns dos meus alvos acabaram virando amigos (meu charme e poder de sedução me transformam em um cara legal de cabelo grande) mas o contrário nunca aconteceu. E depois que vira amigo, cabô! Não tem passagem de volta. Alô galera da frindzone, essa é pra vocês <3
PS: Se você está na linha intermediária: PERMANEÇA AI! Não se mova!
Segundo Nietzsche:

                                   

Bom, analisando meu circulo de amizade e aplicando essa teoria, chego a uma conclusão: Eu sou tão atraente quanto um poste!

                                    

Roteiro de um sábado qualquer (postado no domingo)

Como fuder ferrar com teu psicológico em 5 passos:

- Espere uma noite de sábado, de preferência fria e chuvosa.

- Se acomode em sua cama com almofadas, edredons e algumas gordices.

- Assista uma comédia romântica.

- Se identifique com algum personagem. Esse é o ponto em que as coisas começam a acontecer. Tanto mocinha quanto mocinho já foram apresentados ao público e, de alguma forma, você já se vê na história. (Eles sempre conseguem um link entre você e o personagem. Essa é a fonte de sucesso)

*Sua cara quando percebe que inspirou um personagem:

 

Na maioria dos casos você se identifica nos primeiros 5, 10 minutos de filme. Assim não consegue desgrudar os olhos da TV na expectativa de ver sua vida ser vivida por gente muito mais bonita e interessante do que você. (Sejamos honestos: Você nunca vai ter o mesmo charme que a Anne Hathaway ou a Milla Kunis, mesmo que elas façam exatamente o que você faria ou falaria. Assim:)

 

 

 

 

Incrivel e surpreendentemente as coisas começam a dar certo! (supondo que o filme foi inspirado em você coisas darem certo é, no mínimo, muito suspeito).

E, finalmente chegamos ao ponto crucial:

- Chore no final do filme. Não adianta tentar se controlar! Nesse ponto você já esqueceu que é uma garota sem sentimentos e se tivesse armazenado suas lágrimas acabaria com a seca do Nordeste. Os roteiristas não se conformam em simplesmente terminar o filme. NÃO! Eles tem que fuder com seu psicológico em uma cena linda! (Ai que lindo! Oooown <3)

 

 

 

 

Aí vem um mix de emoções: Ao mesmo tempo que você acha lindo a forma como duas pessoas se encontram e se encantam, fica puta revoltada com o destino, questionando a Deus, Alá (Mohammed do Casaquinho Camuflado <3), Jeová, Odin, Senhor da Luz (porque a noite é escura e cheia de terrores) e até mesmo aos deuses antigos, por que causa, motivo, razão ou circunstância aquilo não acontece com você.
Não, eu não espero cruzar na esquina com um Timberlake, um Gyllenhaal ou um Channing Tatum. Tô falando sério, não espero mesmo! Se você soubesse do meu histórico amoroso teria certeza disso. (Pausa pra rir do termo "histórico amoroso").
E não, eu não sou uma carente desesperada por relacionamentos. Na realidade eu fujo deles! Fujo tanto que, se bobear, já até perdi a chance de protagonizar meu próprio filme. Porra! Como eu não pensei nisso antes? Isso muda tudo! Preciso rever meus roteiros, escalar alguns atores novos, fazer remakes.. Vai que perdi alguma coisa pelo caminho?

Lágrimas passadas, ofensas aos deuses feitas, sentimentalismo controlado, só consigo chegar a uma conclusão:

Nós dois sabemos que fomos feitos um pro outro..

..Mas existem outros 6 bilhões também ♫

Por que ele?

Eu não sei muito bem como acontece a atração entre as pessoas. É um mistério. Frequentei aulas de Psicologia, li matérias em revistas femininas, fiz sinastria amorosa nos sites de astrologia mas nunca entendi a razão dos olhinhos brilharem quando vejo certas pessoas. (CertaS pessoaS - no plural. Tô falando de um lapso temporal de 25 anos, então me permita o plural)

Não, eu não tô falando de paixão, de amor ou de nenhum desses sentimentos que falam tanto em musicas e livros. Tô falando de atração! Aquela coisa de bater o olho e pensar: "Huuum..". (Sem pensamentos pervertidos, isso é uma pagina de respeito.)

Ah, vai falar que isso nunca aconteceu com você? Nunca se encantou por alguém que viu na rua, na fila do pão.Nunca teve um romance imaginário que durou uma viagem de ônibus? PÁRA! Claro que teve.

E nas redes sociais.. Cá entre nós: Quem nunca olhou uma foto e pensou "Quero pra mim"?

Você olha, os sininhos tocam e você entra num estado de idiotização. Passa a pensar naquela pessoa e por vezes até escreve um roteiro pra historia de vocês. Em 90% dos casos isso não sai do papel, afinal a pessoa nem sabe que tá no elenco da sua peça .

Eu não sou de me encantar por qualquer um. Obvio que comento quando vejo um cara bonito, mas isso não significa que esteja atraída por ele. Quando eu tinha 12, 13 anos e falava que fulano era bonito minhas amigas já achavam que eu tava planejando namorar, casar e ter um cachorro chamado Alfredo. Hoje estamos crescidinhos e sabemos que as coisas não são tão simples. Eu acho o Justin Timberlake um lindo, mas não pegaria. Considerando a possibilidade de, claro. (aproveito para agradecer aos meus amigos me dão atenção nesses momentos <3)

Voltando ao raciocínio: Eu não sou de me encantar por qualquer um, mas acontece. E acontece sem razão. Não é preciso falar frases bonitas, não é preciso ter idéias ou ideais parecidos. Simplesmente acontece. Assim, do nada, sem ter porquê.

Normalmente as pessoas dizem que se sentem atraídas por pessoas que sejam parecidas com elas. Eu me sinto atraída por pessoas que me atraem. (oi?). Depois de muito me analisar percebi que essas pessoas seguem um certo "padrão", mas é inconsciente. ("This is my design" Will Graham)

Um dia (sempre) me dizem que eu devo me permitir conhecer as pessoas.. Que a atração surge naturalmente da identificação com o outro. Olha, não é que eu não permita, mas eu nunca criei um vinculo com alguém e me descobri atraída depois. NUNCA. Estranho, né? Pois é. Por essas e outras nunca vão fazer um filme sobre mim.

Pode ser que um dia aconteça, não vou cuspir pro alto, mas eu não consigo seguir essa regra e faço tudo ao contrário: Pra mim tem que rolar primeiro a atração, depois a identificação. É uma progressão às avessas, eu sei.

Acontece mais ou menos assim: O cupido acerta a flecha e eu enxergo a pessoa. Ai vem a fase da fixação. Nessa fase pessoas normais demonstrariam interesse e deixariam acontecer. Eu espero que a pessoa descubra sozinha. Sei lá, acredito e tenho fé no dom da adivinhação. Pra que eu vou falar ou demonstrar que tô a fim de alguém?! Ó as ideias!

Como tem uma brecha na evolução humana e os as pessoas não conseguem ler mentes (não vou citar o fato de homens serem lerdos e não conseguirem identificar sinais), normalmente minha "missão conquista" é frustrada.

Difícil acreditar, né? Logo eu, com toda essa sensualidade, carisma, inteligência e talento pra puxar assunto e demonstrar interesse.. Não.

Eu não sei puxar assunto. Sempre acho que estou incomodando e tenho medo de parecer idiota. Quem me conhece sabe que eu sou, mas se eu tô tentando sensualizar, por que demonstrar um ponto fraco? Tenho que parecer interessante, gerar curiosidade, sorrir de lado, mexer no cabelo e olhar pra boca do cara (conhecimento adquirido através da leitura de muitos exemplares da Capricho).

25 anos de curso e ainda não aprendi a dar mole. Sou um verdadeiro desastre na arte da sedução. Gente, como essas mulheres conseguem fazer charme e respirar ao mesmo tempo? Eu não consigo nem andar sem tropeçar, imagina jogar cabelo, mandar indireta e me fazer de difícil sem dispensar o cara? É muita informação pra processar. Não consigo.

Diante da minha falta de habilidade nos paranauê sedutórios, o cara: A) Não percebe que eu existo. B) Não percebe meu interesse. C) Me inclui no grupo dos brother, porque eu sou um cara legal D) Perde o encanto e eu vou jogar Candy Crush. E) Todas as alternativas anteriores

Em raríssimos casos eu passo pra fase seguinte, que é a manutenção do encantamento. É a fase de conhecer, analisar a pessoa e fazer o check list: gosto e não gosto. Invisto ou não invisto. Normalmente essa é a primeira fase e as pessoas se sentem atraídas a partir dela. No meu caso a ordem é inversa. Cada um com seu cada um e Freud que me explique.

Dizem por ai que quem passa dessa fase ganha um relacionamento. Eu nunca passei, então deixo os comentários pra quem tem experiência.

O fato é que eu não sei qual o mecanismo da atração. Se é física, se é espiritual, se é hormonal. Não sei de onde surgem os sininhos ou a flecha (Cupido maldito que só acerta um). Eu não sei de nada, só sei que acontece sem avisar, sem hora marcada, sem lugar definido.

Reciprocidade, que tal aparecer na minha vida? Eu olho pra você, você olha pra mim e a gente se enxerga.

　

　

Deixar que o tempo nos faça bem ♪

Hoje 13, em 2 meses, 26. E eu ainda não cumpri nem metade das promessas dos 18.

Começa hoje a contagem regressiva pro meu aniversário.

Por muito tempo isso representou lista de convidados (que sempre eram os mesmos, mas eu gosto de listas), balões, velas, bolo e docinhos. Há uns anos virou sinônimo de “eu não quero fazer aniversário!”.

Não, eu não tenho problemas com o fato de estar envelhecendo, minha crise é com a idade. Os números. O resultado da subtração do ano atual pelo ano do seu nascimento.

As pessoas tem costume de associar esses números com padrões comportamentais e sociais e se tu foge à regra, você é um alien. Perdi as contas das vezes que ouvi coisas do tipo  “Com sua idade eu já tinha pulado de bungee jump, visitado o machu picchu, estava casada, com 3 filhos e tinha uma tartaruga chamada Astolfo”. Tá, mas e daí?

Quando eu estava na fila esperando pra encarnar ninguém me deu um roteiro especificando o que eu tinha que fazer com cada idade “Nega, com 9 meses você nasce, com 1 ano começa a falar, com 15 você dá, com 22 você casa e com 30 já vai ter uns 5 filhos”. Se alguém esqueceu de me avisar dessa “determinação”, a culpa não é minha.

Como diria um senhor muito sábio “Eu sou idoso porque tenho idade, mas não sou velho!”. Confesso que nunca tinha pensado sobre isso e quando ouvi piscou uma luzinha: foi o que eu sempre pensei e nunca consegui expressar.  Tem gente que é velho aos 12. Tem gente que tem 82 e é jovem ainda (e amanhã velho será a menos que o coração sustente a juventude que nunca morrerá).

Hoje eu tenho 25 e é complicado me enxergar como uma mulher de  quase 26 anos. Uma mulher? Teoricamente, sim. Se eu pudesse mudar os termos diria que sou uma menina de 25 anos. Uma jovenzinha!

Quando a gente é criança, quer crescer. Quando a gente cresce, já não sabe mais o que quer.

Acho que sou multi “faixa etariada”. Às vezes tenho 5 anos e quero comer biscoitos assistindo desenho. Às vezes tenho 18 e acho que vou dominar o mundo e virar a noite nas baladas. Às vezes tenho 65 e quero me aposentar.

Quando eu tenho 25 anos é mais complicado. É quando eu questiono minha existência e tudo ao meu redor. Acho que já vivi o suficiente pra mudar muita coisa, inclusive em mim, mas vejo que pouca coisa aconteceu. Por outro lado, sou consciente de que só cheguei aqui  porque construí uma estrada. Se foi torta ou não, o que importa é que me levou a algum lugar: Aqui e agora.

Eu, a Amanda de 25, ainda tenho cerca de 60 dias de mandato e não vou dizer que fiz grandes mudanças durante meu governo, mas posso dizer com convicção: a casa ficou muito mais organizada depois que eu cheguei.

Demorei mas percebi que é preciso desapegar, jogar fora. Nem tudo que fez bem um dia é necessário nos dias atuais.

E pra ela que chega daqui a 2 meses eu faço um pedido: Amanda de 26, por favor, não seja uma coração mole. Eu tenho uma reputação a zelar!

 

"Se me perguntarem como estou, eis a resposta: Estou indo. Sem muita bagagem. Pesos desnecessários causam sempre dores desnecessárias. Esvaziei a mala, olhei no fundo dela, limpei, e estou indo… preenche-la com coisas novas. Sensações novas, situações novas, pessoas novas. Tudo novo." (Caio Fernando Abreu)